С большою черной лупою, с "Зенитом" на боку,
Он мазал черной сажею бутылку на снегу.
Вдали собачки лаяли, в канаве труп лежал,
И опер с участковым куда-то убежал...
А он, бедняга, маялся, окурки собирал,
Вещдоки упаковывал и тяжело вздыхал.
"Рассказать вам историю, о том, как сэкономив 700 рублей, можно потерять 700 000 рублей? Все очень просто. Один наш соотечественник приехал в аэропорт Шереметьево, буквально на 15 минут. Пробыл на территории аэропорта чуть больше, минут двадцать. Бывает. Разумеется, платить за 20 минут 700 рублей – глупо. Предусмотрительный парень при въезде залепил номера снегом, чтобы машину невозможно было идентифицировать, взял въездной талон, а выехал через выезд для грузового транспорта, успев проскочить за выезжающей фурой. При этом талон на стоянку не был закрыт и все это время, с 12 февраля, «крутился счетчик», который и насчитал автолюбителю к оплате 700 000 рублей. Теперь администрация аэропорта обратилась в правоохранительные органы, и параллельно решает вопрос о взыскании с должника обозначенной суммы. Как его нашли, спросите вы, если он залепил номера снегом? Социальные сети! Ну какой современный молодой человек не расскажет своим подписчикам о недавно совершенном «подвиге»? А за славу, так уж повелось, нужно платить! До новых, волнующих встреч!
Отправлено: 20.03.17 15:11. Заголовок: Анекдот Молодой мона..
Анекдот
цитата:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
Слёт священников разных конфессий. Встретились католический ксёндз, протестантский пастор и раввин, чтобы обсудить проблемы прозелитизма. Они пришли к заключению, что затянуть в свою веру людей совсем не сложно. А вот попробовать медведя обратить в свою веру - это круто. Поспорили. Через месяц встретились в больнице. Ксендз, у которого была сломанная рука, сказал, что было не очень сложно. Он решил медведю читать молитвы на латинском языке и медведь быстро заснул. Тогда ксендз взял стакан святой воды и окрестил медведь, который от неожиданности проснулся и треснул его по руке. Но, не беда... Пастор, у которого были сломаны обе руки и выбиты зубы, сказал, что решил медведю Библию читать, но тот не понял, рассердился и начал кусаться и драться. Пастор чудом выскользнул из-под медведя, бросился в озеро, медведь за ним, и тут пастор окрестил медведя в озере. Раввин лежал и его было не узнать - будто через мясорубку его пропустили. Весь в бинтах и гипсе. И он задумчиво начал говорить: "Наверное это я допустил ошибку, решив начать с обрезания..."
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Хулиганка 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума