С большою черной лупою, с "Зенитом" на боку,
Он мазал черной сажею бутылку на снегу.
Вдали собачки лаяли, в канаве труп лежал,
И опер с участковым куда-то убежал...
А он, бедняга, маялся, окурки собирал,
Вещдоки упаковывал и тяжело вздыхал.
В России вышла книга для детей "Как отважный рубль хитрого доллара победил"
Автор многочисленных книг и пособий по учету и налогообложению Евгений Сивков вдохновился ситуацией на валютной бирже и выпустил детскую книгу "Как отважный рубль хитрого доллара победил". Однако в реальности сегодня доллар и евро по отношению к рублю снова обновили исторические максимумы. Доллар в ходе торгов 24 октября превысил 42 рубля, а евро достиг отметки 53,097 рубля(статья от 24-го октября 2014 года - Прим.)
Аудитор Евгений Сивков выпустил книгу-сказку под названием "Как отважный рубль хитрого доллара победил", она вошла в серию "Детская литература".
В аннотации книгина сайте интернет-магазина "Лабиринт" сказано, что сказка "рассказывает детям, не только откуда появился рубль и доллар, но как они воевали и что из этого получилось". Также отмечается, что сказка основана на исторических фактах и "будет хорошим подспорьем в объяснении экономической ситуации в стране" ( - Прим.). Своей задачей автор видит воспитание в детях чувства ответственности и патриотизма.
Сказка состоит из шести глав, которые называются "Страна Русь на планете Енотовы Глазки", "Зеленые фантики", "Как хитрые скунсы рублю навредили", "А президент Пятнышкин Штатам поверил" и "Маша спасает медведя Федора и русский рубль". Стоимость книги — 529 рублей.
В одной из глав рассказывается: "Следить за тем, чтобы рубль никто не обижал и не портил, назначали медведя. Для этого в лесу ловили медвежат, выбирали из них самого умного, сильного и отважного, специально его обучали, и когда медвежонок вырастал в большого медведя, его назначали главным казначеем всея Руси." ( - Прим.)
Евгений Сивков — гендиректор аудиторской компании "ФБКА", автор книг и пособий по учету и налогообложению, таких как "Аудитор", "Консультант", "Советник". Книга "Как отважный рубль хитрого доллара победил" не первый опыт Евгения Сивкова в области детской литературы. Ранее он выпустил книгу "Храбрая копейка", где рассказывал детям о предназначении денег в простой форме ( - Прим.).
Невольно задаёшься вопросом - автор, в первую очередь, кто - специалист, графоман или мудак? И если последнее, то может ли, вообще, мудак быть специалистом?..
Отправлено: 21.01.15 00:12. Заголовок: На западе Швеции 5..
На западе Швеции 50-летнюю женщину выселили из арендуемой квартиры за шумный секс и пристрастие к громкой музыке, сообщает The Local.
Сначала жители многоквартирного дома пытались добиться выселения проблемной соседки, направив жалобу владельцу здания. В 2014 году они сообщили арендодателю о 16 случаях чрезмерного шума из квартиры женщины, уточнив, что поведение шведки стало невыносимым после того, как она обзавелась бойфрендом. По словам жильцов, они пытались убедить соседку вести себя тише, но та проявила непонимание. В итоге владелец выселил женщину с занимаемой жилплощади, однако она подала апелляцию в суд.
На суде пострадавшие жильцы заявили, что интимная жизнь их соседки стала настолько громкой, что им приходится пользоваться затычками для ушей, «чтобы выспаться и пойти на работу отдохнувшими».
Суд признал решение арендодателя законным и потребовал от нарушительницы тишины освободить арендованное жилище до 16 марта 2015 года.
В апреле 2014 года сообщалось, что пенсионерку из штата Огайо (США) выселили из квартиры за отказ бросить курить. В доме было полностью запрещено употребление табачных изделий, в том числе на личной жилплощади, однако 89-летняя женщина отказалась избавиться от вредной привычки. (Лента.вру)
Отправлено: 01.07.15 14:03. Заголовок: На свете нет гостей ..
цитата:
На свете нет гостей наглей ромалов Раз редакция обратила внимание на своеобразную субкультуру цыган в Тосно, уместно воспроизвести сюжет, как в советские годы милиция хватала хлопоты, если покушалась на ромал. После чехарды, случившейся на Васильевском острове более четверти века назад, начальник розыска перед облавами долго ещё приговаривал: "Парни, цыган пропускаем сквозь строй". Это было в начале набережной Лейтенанта Шмидта. Если не спеша идти от Академии Художеств к памятнику Крузенштерна, то минуты две - до старинного двухэтажного особнячка в стиле классицизма. Ну, может быть, перестройки, начавшиеся примерно в год дуэли Пушкина, добавили чуть эклектики. Номер дома с колоннами - три. В прошлом столетии, примерно с года смерти Сталина, располагалось там 16 отделение милиции. За скрипучей из дуба дверью в два с половиной метра высотой открывались купеческие просторы, широкая мраморная лестница уводила вас направо и наверх. Тогда ещё на Неве стояли буксиры, а девки мечтали познакомиться с мотористами. Да и вообще солнце тем бабьим летом было уютное и прохладное одновременно. Геометрия вида не предвещала набега кочевников. В 1985 году в этих стенах и произошел переполох, вызванный моей неопытностью. После чего я с иронией уже относился к строчке греческого поэта Кавафиса, утверждавшего: "На свете нет врагов страшнее римлян". Конечно же, слово "ромалэ", являющееся синонимом "цыгане", не произошло от названия города Рим. Но тогда я был уверен в этой романтичной и антинаучной теории. Надо же было случиться, чтобы именно в моё дежурство в отдел уголовного розыска заглянул тот ротозей. Другого бы отфутболил. Этот же казался перспективно-склочным: лет сорока, тщедушный, но не худощавый; одет прилежно, но не в импортный костюм; подержанный, а не потрепанный галстук; на лацкане гордость - ромбик выпускника техникума. Выбрит, выпивает только по государственным праздникам и на банкетах по случаю защиты кандидатских диссертацией коллегами. Такие, если что — жалобами замордуют. Инстанциями запутают. У него ромалы подрезали фотоаппарат марки "Зенит". В чехле. А мне не до суеты. У меня в притоне Нади-процентщицы, говорят, блатные из колоды "Татарина" с Петроградки завелись; в главке рецидивиста Олега Шелкопляса хотят видеть до самозабвения, а сами задницы с Литейного, 4 не поднимают; малолетка "Струна" уже всю седьмую линию обворовал, к университету подкрадывается. Да и вообще. - Значит, говорите, фотографический аппарат Ваш пропал при непонятных обстоятельствах, - начинаю я подгребать к утере, чтобы не было кражи. Серьёзный мужчина, похожий на потерпевшего из рассказа детского писателя Драгунского "Тайное становится явным", на которого малыш вылил манную кашу, даже перпендикулярно встал со стула. Мол, отчего же пропал, когда на мосту Лейтенанта Шмидта его фотик увела шайка цыганок. Особые приметы: среднего роста, нормального телосложения, все в юбках, говорят громко, упирают на обращение "касатик". Странно, - съязвил я. - Что странно? - Что в юбках. Ну, страх как мне не хотелось ни регистрировать его заявление, не шукать гадалок. Я даже начал рассуждение о его не марксистском мировоззрении, если он верит в заклятья и линии судьбы на ладонях. Осознав мою настойчивость, догадавшись, что скоро я дойду до пошлой угрозы - "Вы член партии?!", интеллигент подтащил меня к выходу из отделения и опозорил своим указательным пальцем. Его перст как раз указывал на отчетливо видимую цветастую стайку, нашедшую очередного лоха на мосту, ныне обозначенном как Благовещенский. Делать нечего, пошел я быстрым шагом наводить социалистическую законность. Подойдя к красавицам и углядев оттопыренную явно "Зенитом" сумку, я умело работая локтями, открыл поклажу и ловко выхватил вещественное доказательство. Когда поздно вечером начальник уголовного розыска кратко высказал мне своё отношение фразой "зря это ты сделал", я пожалел, что на мосту его рядом не было. Бросив очередного простофилю на произвол тайного хода карты, которую ему до этого показывали, меня обступили по-взрослому. Не сказать, чтобы начали рвать, но обстановка стала душной. Хорошо, что я додумался не вынимать удостоверение сотрудника УгРо. И прохожих насмешил бы, и рапорт о полёте корочек в акваторию Невы крапал бы потом. Мною было принято решение — фотоаппарат не отдавать, бежать в расположение части – к своим. Кстати, умыл я тогда табор. Девчата их бегают хуже, чем бывший мастер спорта СССР, недурно выступавший в школьной молодости на дистанции 200 метров с барьерами. Внесшись в дежурку, провозгласив викторию возгласом - "оформляй", я, наивный, думал контратаковать. Но, отворив дореволюционную дверь в участок, был вторично снесен кочевым этносом. Наглость какая. Никакого придыхания перед карающими органами. Их было тел под восемь. Потом сказали, что дюжина. Преувеличивали, но я не отрицал. Завертелось. Крики бурные, текст густой на языке-суррогате, лучше всего олицетворяемый песенной строчкой: "Мне бы дьявола коня". "Миленький" перемежалось с обидным "чувырло в штанах", туманное "чавэлла" утыкалось в советское - "как тебе не стыдно". Чего не хватало, так это медведя на привязи и бубна. Опытный дежурный, встав на пути в дежурную же часть всем своим мундиром, гадко указал на вход в наш, уголовного розыска, коридор. Особо меня разозлил его текст, обращённый к агрессорам: "Граждане, проходите, проходите, товарищ инспектор сейчас вас выслушает". После чего капитан исчез, а изнутри дежурной части предательски щелкнула щеколда. Так бросают раненых на поле брани. В отделе УР, состоящим из четырех кабинетов, я оказался один. Мой университетский преподаватель Лев Гумилёв сказал бы, что перед пассионариями форпост империи был обречён. Дверь в отдел захлопнулась на дешевый французский замочек. Стало неуютно. Прежде всего, потому что лупить баб не дозволено. А так как их чрезмерно больше, то опасно. На столах оперативников валялись кучи документов. У Потемкина я увидел коричневую обложку дела доверенного лица. Смех — смехом, а как стырят совсекретного осведомителя, то кверху мехом. Я бросился собирать бумажки, бумаженции и бумажищи. Меня кто-то подталкивал в спину, вставал перед лицом и тряс постаревшими ладонями. К тому же я по-шпански тогда носил пистолет "Макарова" за брючным ремнём, и одна рука у меня была занята тем, что постоянно лежала на рукоятке. Фильм ужасов. Топтание и поругание должностного лица при исполнении продолжалось минут десять. Наконец, в отдел вбежал старшина. Абсурд мизансцены усиливало ведёрко с застывшей коричневой краской, из которого он пытался извлечь вросшую туда кисть. За его погонами вовремя нарисовался участковый Аббасов. Опытный городовой держал на изготовке огнетушитель неестественно громадного размера. Скорее всего, этот атрибут пожарной безопасности функционировать не мог где-то с хрущевских времён, но вечная азербайджанская щетина и тускло красный цвет аппарата свою роль сыграли. Самая объёмная в бёдрах цыганка что-то сказала на непонятном, и противник, отстреливаясь слюнями, начал отходить на прежние позиции. Удивительно не то, как это рассосалось, а то, что на сейфе я обнаружил "Зенит". Мы втроём шлепнулись в глубочайший диван потрескавшейся черной кожи. Тогда мы верили, что на нем спал сам лейтенант Шмидт. И было нам хорошо. В кабинет вошёл потерпевший и поинтересовался своей личной собственностью, потому как при СССР частной собственности не существовало. Если бы я был не в благостном настроении, я бы пошел на вандализм. - Извольте, - протянул я ему, и он не понял сарказма. Вскоре вернулся личный состав, выслушал историю. Потемкин вместо "спасибо" сказал, что старшая у них Жанна. Селезнев спокойно объявил, что из его кабинета пропала шуба, темно-коричневая, мутоновая, изъятая им на днях на Андреевском рынке, не ворованная, которую он обещал вернуть. Потом выяснилось, что исчез календарь с выставки "Инрыбпром", что в то время считалось статусным дефицитом, затем дело дошло до какой-то фирменной стирательной резинки. - Хватит делать приписки под моим флагом, - прервал я интернациональные провокации. Вечером я позвонил полковнику Максимову, больше известному как цыганский барон. Он единственный в ГУВД Леноблгорисполкомов разбирался в них и общался с ними же. - Надо было сумку у Жанны отобрать, - слышно было, как он затянулся папиросой: "Они без сумок смиреют". Мне это напомнило сцену из "Белого солнца пустыни", где Сухов говорил: "Его надо было через трубу брать". До сих пор испуг ещё таится, а при случайном общении с ромалами я ощущаю себя Рахимовым, не разбирающимся в пустыне.
Здание с колоннами на набережной давно покрыто строительной сеткой, говорят, там скоро будет чьё-то консульство. Цыганок-гадалок давно в городе не видно. Они подстраиваются под время. Сливаются с толпой. Наверное, спокойнее. Но палитра тускнеет. Нет того задора. Евгений Вышенков
да, было время, когда милиционер был мужчиной, а не сыклом, жалующимся на то, что его девка в 40 кг веса нагло толкнула, когда он слишком близко терся при испоолнении. а потому ее надо осудить по всей строгости законов и закрыть в млс
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е**ный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.”
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
мне не смешно, у нас такой же козлина живет в доме напротив...
Отправлено: 26.08.15 12:07. Заголовок: NOY пишет: У Вас на..
NOY пишет:
цитата:
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды
как изысканно)
Дефенс пишет:
цитата:
козлина живет в доме напротив...
у нас через площадь(мы живем окнами на мини-площадь, она же перекресток) так вот, там автосервис где чинят эти курлыкалки. бывает, весь день мявкают. но я отключаюсь и порой не слышу.
Сообщение: 674
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
4
Отправлено: 31.08.15 12:21. Заголовок: А за окном уже светало...
В нашем доме, на втором этаже поселилась новая соседка - снимает квартиру. Оказалась очень прыткой, а в моменты запоя, даже агрессивной. Всё что описал - почти на 100% верно, конечно с иронией. :)) Написано на мотив - "По полю танки грохотали" :)) ----------------------------------------------------
Соседка сильно "грохотала" - Она вчера "ушла в запой". Ночь, я лежал под одеялом, Накрывшись плотно, с головой.
Мне это очень надоело - Я все надеялся - пройдет! Но нет конца у беспредела - Она как в голос запоет!
Я к ней по лестнице поднялся, Во гневе - аж по телу дрожь! Она открыла, не стесняясь: Ты кто такой, ядрена вошь?!
В квартиру я к себе спустился, Она же начала скакать! Чуть потолок не обвалился - Не вру - век воли не видать!
Ох, как она меня достала - Я в эту ночь совсем не спал! И от обиды и досады Гантели в потолок бросал!
А за окном уже светало, Я был не мертвый, не живой. Лежал без чувств под одеялом, Накрывшись плотно, с головой!
Сами вы лохи не в тренде (а серебристые от возраста - ажопаделаиш?(с) ) - "Мед из серебристого лоха является одним из редких сортов меда, не вызывающих аллергические реакции."
Никакие вы пасечники, короче: "Мед из серебристого лоха: полезные свойства
В данном продукте пчеловодства содержится множество всевозможных аминокислот, ферментов, полипептидов и белковых соединений. Уникальные биологические свойства этого меда стимулируют умственную деятельность, улучшают память, благодаря усилению функции мозгового кровообращения. А вот мед из серебристого лоха с маточным пчелиным молочком оказывает превосходный противовоспалительный эффект при различных заболеваниях кишечника, а также помогает очищению и восстановлению печени (это дико актуально, между прочим, да! Тока у меня как раз на мёд-то и аллергия; правда, из лоха не пробовал... - Прим.). Действие ряда компонентов, содержащихся в меде из серебристого лоха, способствует снятию усталости и нервного напряжения, общему укреплению и омоложению организма, повышая его сопротивляемость различного рода заболеваниям. Благодаря большому содержанию фруктозы, мед из лоха могут употреблять и диабетики. Еще одним безусловным преимуществом меда из серебристого лоха является удобство хранения этого продукта пчеловодства. Как уже упоминалось выше, мед из серебристого лоха очень долго сохраняет свою первоначальную консистенцию, не засахаривается и не кристаллизуется."
Отправлено: 16.08.16 19:19. Заголовок: Не пинайте, ежели бо..
Не пинайте, ежели боооян
цитата:
Записка сыну на холодильнике- классика воспитательного жанра:
«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
♥Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
♥Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
♥Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
♥После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
♥У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
♥После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
♥Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Гражданина Чехии Яна Смида (Jan Smid) зарегистрировали в одном из мотелей американского штата Кентукки под именем Ridicsky Prukaz (в переводе с чешского — «водительские права»). Об этом корреспондент Чешского радио во Франции сообщил в своем микроблоге в Twitter. Осторожно: мины!
Смид провел в заведении Red Roof ночь на 4 ноября. Во время выселения один из сотрудников мотеля обратился к нему с вопросом: «Как поживаете, господин Ridicsky?»
Журналист также опубликовал фото чека из Red Roof, в котором он был записан как Ridicsky Prukaz. «Поживаю хорошо, лучше не бывает, спасибо!» — написал он в Twitter.
На момент написания заметки это сообщение Смида в соцсети набрало 229 ретвитов и 1,2 тысячи лайков.
Ну, юмор ситуации с чуваком понятен только чехам, потому что на русский слух тоже как-то всё... Не кричаще... Но в этой связи в комментах к статье имеется нечто аналогичное, но уже полностью улётное для русского уха - http://bortnik.livejournal.com/143070.html
А говорите, "террорист Ушат Помоев" - как вам водитель "Pravo Jazdy"
Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов.
Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированному по многим адресам, удавалось избежать наказания.
Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека.
В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек.
Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy".
Отправлено: 21.11.16 09:28. Заголовок: Этот мальчик любил и..
Этот мальчик любил истории из Библии. Однажды он взял семейную Библию и стал листать страницы. Но тут что-то выскользнуло из книги. Мальчик подобрал находку и закричал: «Мама! Мама! Смотри, что я нашел!» Его мама вошла в комнату: в руках у мальчика был засохший лист. «Что это тут у тебя?» — спросила она. С восторгом глядя на лист, мальчик ответил: «Это же трусы Адама!».
Отправлено: 29.11.16 22:33. Заголовок: У меня другой вопрос..
У меня другой вопрос, чем же Серёжа мешал Маше, что она склеила всего 4 фонарика супротив Мишиных 10?! Сам Серёга склеил ноль! Или.. его Маша выпинывала из команды "Маша и Серёжа"?
Отправлено: 30.11.16 20:09. Заголовок: Расписание концов св..
Расписание концов света на ближайшие годы
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Отправлено: 01.12.16 11:12. Заголовок: Лишь бы быстро и не ..
цитата:
Лишь бы быстро и не больно помереть и чтоб всем вместе, чтоб никому никого не надо было опознавать.
быстро и не больно - повезёт немногим так. Только тем кто в эпицентры взрывов попадёт. Остальные (основная масса) будут помирать медленно, печально, ужасно и очень больно.
Отправлено: 03.12.16 12:51. Заголовок: Сегодня наш начальни..
Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел. — Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.
Сообщение: 1434
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Оттуда
Репутация:
2
Отправлено: 03.12.16 12:55. Заголовок: Дефенс пишет: А вот..
Дефенс пишет:
цитата:
А вот когда прокурор приезжает на Лексусе в суд, то кто трудился?
Подозреваемый, чо. Штоп не стать "осУжденным"
Это как у древних (примерно типа времен восстания Уота Тайлера - 1381 год) бритусиков было народное присловье - "Когда Адам пахал, а Ева пряла - кто был тогда дворянином?" Не очень к месту, зато ритмично аналогично!
Сообщение: 1435
Зарегистрирован: 11.06.09
Откуда: Оттуда
Репутация:
2
Отправлено: 03.12.16 12:58. Заголовок: Точно - ето Джон Бол..
Точно - ето Джон Болл (свясченник такой был мятежный, значить) - When Adam delved and Eve span, who was then the gentleman? (приписываиццо, как минимум).
"Рассказать вам историю, о том, как сэкономив 700 рублей, можно потерять 700 000 рублей? Все очень просто. Один наш соотечественник приехал в аэропорт Шереметьево, буквально на 15 минут. Пробыл на территории аэропорта чуть больше, минут двадцать. Бывает. Разумеется, платить за 20 минут 700 рублей – глупо. Предусмотрительный парень при въезде залепил номера снегом, чтобы машину невозможно было идентифицировать, взял въездной талон, а выехал через выезд для грузового транспорта, успев проскочить за выезжающей фурой. При этом талон на стоянку не был закрыт и все это время, с 12 февраля, «крутился счетчик», который и насчитал автолюбителю к оплате 700 000 рублей. Теперь администрация аэропорта обратилась в правоохранительные органы, и параллельно решает вопрос о взыскании с должника обозначенной суммы. Как его нашли, спросите вы, если он залепил номера снегом? Социальные сети! Ну какой современный молодой человек не расскажет своим подписчикам о недавно совершенном «подвиге»? А за славу, так уж повелось, нужно платить! До новых, волнующих встреч!
Отправлено: 20.03.17 15:11. Заголовок: Анекдот Молодой мона..
Анекдот
цитата:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
Слёт священников разных конфессий. Встретились католический ксёндз, протестантский пастор и раввин, чтобы обсудить проблемы прозелитизма. Они пришли к заключению, что затянуть в свою веру людей совсем не сложно. А вот попробовать медведя обратить в свою веру - это круто. Поспорили. Через месяц встретились в больнице. Ксендз, у которого была сломанная рука, сказал, что было не очень сложно. Он решил медведю читать молитвы на латинском языке и медведь быстро заснул. Тогда ксендз взял стакан святой воды и окрестил медведь, который от неожиданности проснулся и треснул его по руке. Но, не беда... Пастор, у которого были сломаны обе руки и выбиты зубы, сказал, что решил медведю Библию читать, но тот не понял, рассердился и начал кусаться и драться. Пастор чудом выскользнул из-под медведя, бросился в озеро, медведь за ним, и тут пастор окрестил медведя в озере. Раввин лежал и его было не узнать - будто через мясорубку его пропустили. Весь в бинтах и гипсе. И он задумчиво начал говорить: "Наверное это я допустил ошибку, решив начать с обрезания..."
"Самонаводящаяся ракета "Сазан-1" Николай Черкашин Опубликовано в Смешные истории, правдивые и не очень Вторник, 04 Август 2015 13:56
Байка-быль из жизни Средиземноморской эскадры. В порт Тартус сирийские власти разрешали заход на мелкий ремонт по одной подводной лодке сроком на три недели. Так и получалась: одна советская лодка выходит из порта, другая тут же пересекает границу сирийских территориальных вод и направляется в Тартус. Вот и в этот раз подводная лодка Б-74 («Йошкар-олинский комсомолец») под командованием капитана 3 ранга Сазанского встретилась в точке рандеву с только что подремонтированной «единичкой» Б-444. Рядом как всегда крутился американский корвет, который сопровождал вышедший из Тартуса подводный корабль в точку погружения, а потом передавал контакт противолодочным самолетам «Орион» или другим «шаркхантерам» - охотникам на «советских акул». Оторваться от слежения было не просто.
Лодки сошлись почти борт о борт – на голосовую связь – и легли в дрейф. Командир «сорок четверки» попросил Сазанского повременить с заходом в порт и отвлечь корвет на себя, так как его лодку не успели довести до кондиции, надо было отладить систему всплытия-погружения. Старший военно-морской начальник в Тартусе капитан 1 ранга Иванников подтвердил просьбу командира Б-444 по УКВ:
- Петрович, уведи от «единички» вертухая буки-буки и дай ей исполнить «грунт».
Вся эта абракадабра была предельно понятна Сазанскому и почти не понятна американским радиоразведчикам. Если перевести ее на строгий военно-морской язык, то это звучало бы примерно так: «Командиру подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец» капитану 3 ранга Евгению Петровичу Сазанскому как можно быстрее увести от подводной лодки Б-444 корвет-конвоир и дать ей возможность скрытно погрузиться».
Наши командиры в радиообмене нарочно использовали жаргон, чтобы сбить с толку подслушивающих их американцев. Классический пример:
- «Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет».
Пока радиоперехватчики чесали темечко – что бы все это значило, оба переговорщика прекрасно понимали, о чем идет речь: «Где капитан 2 ранга Деревянко?» «Не знаю, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мк-48».
Или вот еще образчик «закрытой связи»:
«Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полощет»
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование». То есть опускает на тросе в воду капсулу ОГАС – гидроакустической станции. Короче, Сазанский просьбу коллеги понял и принял. Оставалось только одно – придумать, как увести за собой корвет-конвоир. И Сазанский придумал…
Американский корвет аж накренился на левый борт, обращенный к «Йошкар-олинскому комсомольцу», когда на кормовую надстройку подводной лодки вышла рослая грудастая деваха в белой мини-юбке. Через плечо у нее была перекинута толстая коса, прихваченная за спиной поперечной лямкой ярко-синего бюстгалтера. Деваха выплеснула что-то из ведра за борт, перевернула его кверху дном, уселась на него и с большим энтузиазмом стала брить ноги, а затем и руки. Американцы смотрели на нее во все глаза и во все бинокли. И не только потому, что для них было открытием: на русских подводных лодках служат женщины, но еще и потому, что бесстыжая гёрл, проводя депиляцию, все выше и выше, подвертывала свою и без того не слишком длинную юбку. Потом к девахе подошел матрос и поставил перед ней дымящий кальян! Дива покончила с бритьем, взяла в рот мундштук, пустила облако дыма и только тут заметила американских зрителей. Ее фотографировали! Девица послала фотографам воздушный поцелуй, чем привела в восторг своих непрошеных зрителей. Тем временем «Йошкар-олинский комсомолец» дал малый ход и пошел на юг. А корвет – вслед за странной подводной лодкой. Разумеется, наблюдать за ней было намного интереснее, чем за Б-444, лениво лежавшей в дрейфе. Тем более, что на кормовую надстройку «Йошкар-олы» выбрался матрос с балалайкой и, присев рядом с дамой, ударил по струнам:
-Светит месяц, светит ясный!
На вызов американцы ответили адекватно: на палубе корвета появился матрос с банджо и исполнил что-то ковбойское. Тогда из ограждения рубки вылез мичман-баянист и развернул меха во всю ширь: «Раскинулось море широко…»
- И волны бушуют вдали! – Подхватила почему-то басом девица. – Товарищ, мы едем далеко, подальше от этой земли!
С корвета раздались аплодисменты. На шкафуте появился афроамериканец с саксофоном и затянул знаменитый «Караван» Дюка Эллингтона.
Тогда баянист грянул «Яблочко» да так рьяно и залихватски, что не выдержал и сам командир: как был в голубых разовых трусах и тропической пилотке с козырьком, так и пустился в пляс. И девица его поддержала – поддернула юбку и пошла вприсядку!
Ну, откуда американцам было знать, что пару Сазанскому составил старшина команды торпедистов Юра Шило, назначенный старпомом по случаю недавнего Нового года Снегурочкой в пару к боцману Деду Морозу? А наряд ей шили из камбузного одеяния коков. А косу сплели из размочаленного джутового троса. Теперь все это пошло в ход по новой в связи с поставленной задачей отвлечь конвоира. А тот и рад был отвлекаться! Рутина боевого патрулирования сменилась неожиданным концертом в открытом море. Удивительное дело: на подводной лодке и на корвете на время забыли, что они «вероятные противники» и поражали друг друга не огнем бомбометов и торпедных аппаратов, а коленцами самодеятельных артистов, игрой на банджо и балалайке.
Поставленную задачу капитан 3 ранга Сазанский выполнил: увел корвет подальше от Б-444 и дал товарищам по эскадре скрытно уйти под воду. После чего лег на курс в Тартус.
В Тартусе привели в порядок механизмы и нервные системы. Сходили в город, попили арабского пива, закупили «колониальные товары». Шесть офицеров и три мичмана обзавелись латунными кальянами. Помощник командира купил для своей жены роскошный парик с золотистыми локонами. А Сазанский… А Сазанский за время стоянки у борта плавбазы соорудил вместе со старшиной команды мотористов макет ракеты класса «корабль-воздух». На что ушло восемь пустых банок из-под пайковой тараньки. Коническая боеголовка была выкрашена в устрашающе красный цвет, стабилизаторы, покрытые кузбасс-лаком, угрожающе чернели. По золотистым бокам черной же краской была выведена маркировка: «СРС -174», что означало «Самонаводящаяся ракета Сазанского плюс бортовой номер ПЛ». Ракета очень легко насаживалась с помощью резинового колпачка на головку зенитного перископа и вращалась вместе с ним. А чтобы она могла выискивать цель в вертикальной плоскости, для этого к ее «боеголовке» был подвязан тонкий штертик типа шпагат. Ракета блестяще прошла «натурные» испытания, когда Тартус облетал израильский самолет-разведчик. Сазанский сам наводил ракету из боевой рубки, а матрос-сигнальщик мастерски выбирал штертиком угол места. Самолет, пролетая над гаванью, побыстрее закончил осмотр акватории и скрылся в южном направлении.
Вот с таким замечательным «оружием» Б-74 покинула Тартус в положенный срок. По счастью, Сазанскому дали открытый переход в тунисский залив Хамамет, где его поджидал штаб бригады подводных лодок на борту плавбазы «Федор Видяев». Поджидал с нетерпением, поскольку «северный шиловоз», как называли в штабе Средиземноморской эскадры полярнинские лодки, еще не отдал свою дань проверочной комиссии со всеми ее многочисленными флагманскими специалистами. Все они – и флагштурман, и флагмех, и флаг-РТС, и флаг-связист, и флагминер, и флагврач, и флагхимик, не говоря уже про комбрига и начальника политотдела, давно уже приготовили объемистые портфели и бездонные «шильницы» под корабельный спирт, тараньку, пайковое вино, твердокопченую колбасу и прочие деликатесы. Так уж повелось на оперативной эскадре и стало почти ритуалом, с помощью которого можно было повысить оценку Комиссии по меньшей на балл. Переход из Тартуса в залив Хамамет занимал несколько суток, и каждый день над одиночной подводной лодкой кружили американские патрульные самолеты «Орионы». Вой их моторов раздражал, как зуденье больших тундровых комаров. Но первый же «Орион», который стал облетать «Йошкар-олинский комсомолец», едва он вошел в нейтральные воды, был встречен наведенной на него ракетой. Красное жальце ракеты следило за самолетом в режиме АСЦ – автоматического сопровождения цели. Летчики прекрасно знали, что на дизельных подводных лодках не было никаких средств ПВО. А тут – сюрприз! От испуга ли, от удивления «Орион» сбросил два РГБ – радиогидроакустических буя и улетел в сторону своей базы. Буи тут же выловили, отыграв учение «человек за бортом». Их длинные цилиндрические тела были начинены следящей, звукозаписывающей и радиопередающей электроникой, которая высоко котировалась среди корабельных умельцев. Они делали из «трофейных» плат и транзисторов великолепные цветомузыкальные приставки к магнитофонам. Поэтому один буй оставили для передачи в разведку, а второй быстро растребушили на проводки и детальки. «Напуганный» «Орион» вернулся с еще одним крылатым собратом. Оба облетели подводную лодку по несколько раз, ведя бешеную фотосъемку. Они выставили отсекающий барьер из шести буев, и скрылись в небесной мгле. На «Йошкар-оле» сыграли тревогу «Человек за бортом» и вытащили с помощью лассо всех шестерых «человеков» на радость мастерам электронных дел. Видимо, доклады о необычной советской подводной лодки пошли по системе оповещения всех флотов НАТО, потому что через два часа полюбоваться на новейшую ракету СРС-174 прилетел английский противолодочный самолет «Нимрод» серьезная машина с массивным форкилем и мощными обтекателями поисковых аннтен. За ним пожаловал его соотечественник британский противолодочный самолет «Шеклтон».
Лодочный разведчик мичман Атоманюк сбился с ног, фотографируя воздушный парад противолодочных самолетов. Он был в полном восторге, когда над кораблем стал виражировать новейший итальянский «охотник за акулами» - «Пьядже-Аванти». Итальянца сменил французский немного устаревший, но все еще опасный для подводников «Атлантик». Затем, видимо с Сицилии, прилетел американский противолодочный самолет «Посейдон» с торчащим из-под хвоста блестящим штырем магнитометра.
- Все флаги в гости будут к нам! – Радостно продекламировал капитан 3 ранга Сазанский, весьма довольный тем, что его ракета взорвала воздушную морскую разведку НАТО. Он приказал снять ракету с перископа и спрятать в ограждении рубки.
К вечеру прилетел «Орион»-первооткрыватель. Не найдя ракету на штатном месте летчик разочаровано показал подводникам жестом: «Где?»
- В Караганде. – Молвил Сазанский и послал ответный жест, который означал – «сбрось буи, тогда покажу!» Летчик понял сигнал правильно и по курсу подводной лодки упали два буя. Ракета тут же вернулась на место и ярко засияла жестяными боками.
- Ну, прямо, как щуки на блесну идут! – Удивился старпом.
- Представляешь, сколько они за сегодня топлива сожгли? А это же авиационный керосин, дорогого стоит! – Потирал руки Сазанский, который в юные годы работал авиамехаником.
С остальными визитерами торг был тот же: хочешь увидеть новейшую секретную разработку советского ВПК – сбрасывай буй. А буй дорогой, каждый из них обходился американским налогоплательщикам в стоимость хорошего «форда».
На плавбазе ждали подхода подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец». Флагманские спецы уже толпились за спиной комбрига.
- Что это у него там на перископе? – Удивленный комбриг вскинул бинокль. – О, никак ракета! Откуда? Почему не знаю? Минер – что у него там за х…ня такая?
Минер, только что выпустившийся из академии, не желая ударить в грязь лицом, важно пояснил:
- Это ПЗРК «Игла» - переносной зенитный ракетный комплекс. Ракета класса «корабль-воздух», «корабль-корабль». Дальность полета…
Когда Сазанский закончил доклад о переходе, комбриг сказал ему:
- Ну, хорошо, командир, покажи нам твою новую елду! Что-то мы такой никогда не видели.
- Невозможно, товарищ комбриг!
- Не понял?! – Обиделся комбриг, мужчина с большим апломбом и таким же животом.
- По ошибке сняли третью ступень предохранения, и теперь она может стартануть в любой момент. К ней близко подходить нельзя!
- Так выстрели ее на хер в море!
- Она самонаводящаяся. – Сазанский выразительно посмотрел на лениво кружащий «Орион». – Долбанет нечаянно супостата, потом международный скандал выйдет.
- Та-а-ак, - протянул комбриг в мрачном раздумье. – Почему не доложили о ЧП?
- Не успел, товарищ комбриг! Это только что на подходе к плавбазе произошло. Хотел убрать ракету по-походному и нечаянно снял третью ступень.
- А больше вы ничего не сняли?!! – Начал закипать грозный начальник. – Вы бы… Ты бы… Я бы… В общем, «два» вам по итогам проверки!
- Товарищ комбриг, я сам исправлю свою ошибку! – Патетически воскликнул Сазанский. – Я ее ввел в боевой режим, я ее и выведу!
Комбриг задумался.
- А старпом у тебя допущенный?
- Допущенный. В случае чего он меня подменит - не сомневайтесь. – Сазанский снял часы. – А это моей жене отдайте. Скажите, чтоб не поминала лихом.
Все помрачнели и насупились. С одной стороны на их глазах совершался подвиг, а с другой – ясно было, что никаких даров с «северного шиловоза» теперь не перепадет.
- Иди, отвали от борта и на бакштов становись. – Благославил героя комбриг. – У нее какой радиус поражения?
- Тридцать метров.
- На сорок метров. Нет, лучше на полкабельтова.
- Товарищ комбриг, если она стартанет, то на наши трубы может навестись. – Вполголоса подсказал флагманский минер. – Они же горячие, а у нее инфракрасная головка наведения.
- Так, командир, уходи подальше в безопасный район, чтобы твоя елда ни на кого не навелась!
- Есть! – Сазанский козырнул и вернулся на мостик своей лодки. Но вместо того, чтобы отдать швартовы, он стал снимать с перископа ракету. Все зажмурились и даже пригнулись, ожидая неминуемого взрыва. Но взрыва не последовало. Более того, Сазанский, обняв ракету, понес ее на плавбазу. Нехорошая мысль возникла в голове комбрига: «Вот, гад, решил и нас на тот свет с собой прихватить! У самоубийц такое бывает…» Но убегать от сошедшего с ума командира было постыдно и комбриг, обливаясь холодным потом, мужественно стоял в окружении таких взмокших спецов. Тем временем Сазанский поставил ракету на стабилизатор и с гордостью объявил:
- Перед вами ракета СРС-174 – самонаводящаяся ракета Сазанского. Заводское название «Тарань-Сазань-1»!
Только тут до штаба стало доходить, что перед ними самоделка, собранная из жестянок из-под тараньки. Только тут… И маска ужаса и гнева на лице комбрига сама собой сменилась на гримасу робкой улыбки. Потом улыбка растянулась до ушей и… грянул хохот:
- Ну, Сазан… Мать твою в лоб!... Ну, мля… Ну, ты даешь!.. Ах-ах-ха-ха-ха!!!
Пережитый стресс мгновенно переродился в гомерический гогот. Нервы разряжались, как лейденская банка. Королевский смех комбрига подхватила вся свита. Смеялись и матросы, которые и вовсе не знали в чем дело – просто потому что невольно заразились общим весельем. Смешинка попала в рот и дежурному по кораблю, который вместо того, чтобы объявить по трансляции «Команде приготовиться к обеду!» заржал в микрофон нервным козлиным смешком, и смешок этот тут же подхватили в кубриках и каютах. Смеялись коки на камбузе, утирая слезы белыми колпаками, смеялись мотористы-маслопупы, промокая слезы ветошью. Хохотала вся плавбаза да так, что корабль слегка покачивался на якоре. Люди корчились, словно их схватили невыносимые колики. И флагврач стал опасаться, что на корабле возник прецедент массового психоза. Но он тоже смеялся, стараясь прекратить смех уже явно нездоровый. И чем больше он старался, тем сильнее задыхался от нехватки воздуха. Не смеялся только один Сазанский, стоя в обнимку с ракетой «Тарань-Сазань – один». А иностранные летчики все кружили и кружили, едва не задевая мачты и антенны «Федора Видяева», и видимо, не могли понять, почему все люди на палубе корчатся, извиваются, приседают?
Всему приходит конец. Вот и смех, такой редкий на боевой службе, иссяк сам собой. Настало время выносить «доклады» для членов проверочной комиссии. Тем более, что флагманцы воспрянули духом и быстро нашли свои портфели.
Тогда капитан 3 ранга Сазанский взял «матюгальник» (мегафон) и направил его раструб на мостик подводной лодки:
- Маша, Маруся! Выноси «доклады»!
На сходне, ведущей на шкафут плавбазы, появилась статная черноволосая мулатка, которая несла гирлянду увесистых пластиковых пакетов.
У комбрига снова отвисла челюсть:
- Это что еще за бл..дь-царица?! – Ахнул он!
- Товарищ комбриг, в Тартусе к нам пристала, зашхерилась в трюмах. Мы ее только на переходе обнаружили.
- Почему не доложили?
- Радио дал и в эскадру и в штаб бригады.
Комбриг грозно глянул на флагсвязиста. Тот пожал плечами:
- Ничего не получали! Разберусь!
Но разбираться не пришлось. Комбриг вовремя заметил, что с щетинистого лица «мулатки», капает растаявший на солнце шоколад, что руки у нее белые, и что вообще, это переодетый мичман... И он снова стал жадно хватать воздух ртом!
- Са-са-са-за-за-зан… ски… Сгинь… Ух-ух-уходи… Ху-ху-ху-ху-лиган… Уводи свой плавцирк! Не будем тебя проверять, а то помрем со смеху. За-за-зачет!
Сазанский унес свою ракету на лодку. Корабельные запасы тараньки и «шила» были в значительной мере спасены, тогда как у морской авиации потенциального противника запасы топлива и гидроакустических буев были изрядно растрачены.
Примечание: Все фамилии, за исключением Евгения Петровича Сазанского, изменены. Совпадения случайны. История доподлинная.
Отправлено: 02.06.17 21:02. Заголовок: Девочка (4 года) смо..
Девочка (4 года) смотрит сказку Кощей Бессмертный: "- Пойдёшь за меня замуж?! Василиса: - Не бывать этому!" Дочка комментирует: - Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить.
Рекомендовано к обязательному просмотру всем, ищущим себе жен!
Отправлено: 19.09.17 19:57. Заголовок: Какая свадьба без др..
Какая свадьба без драки!?
цитата:
Итальянская полиция не задерживала граждан РФ на свадьбе в Венеции
Однако в полиции подтвердили факт участия двоих россиян в потасовке на свадьбе
РИМ, 19 сентября. /Корр. ТАСС Вера Щербакова/. Итальянская полиция не задерживала российских граждан в Венеции, хотя факт участия двоих россиян в потасовке на свадьбе подтвердила. Об этом ТАСС сообщили во вторник в генеральном консульстве РФ в Милане. "Мы узнали об инциденте из СМИ и связались с квестурой (полицейское управление - прим. ТАСС) Венеции и местным командованием карабинеров. Действительно, двое наших граждан подрались с гражданином Болгарии, но никто задержан не был и сейчас все находятся на свободе", - сообщили в диппредставительстве. Там пояснили, что инцидент произошел еще в понедельник на рассвете. "Из-за шума было обращение в полицию, по вызову на место приехали полицейские для выяснения обстоятельств. Серьезно никто не пострадал", - рассказали в генконсульстве. Как сообщила ранее во вторник газета Corriere della Sera, драка между двумя россиянами и болгарином - гостями свадебного праздника на острове Сан-Клементе в Венецианской лагуне - произошла у входа в фешенебельный отель. Разнимать дерущихся пытались сотрудники гостиницы, которые, как пишет издание, получили легкие травмы. Небольшими ушибами отделались и участники потасовки. Италия все чаще становится местом для бракосочетания россиян. Услуги по организации торжественного события предлагают специализированные агентства, ориентированные на российских клиентов. В Венецианской лагуне насчитывается 40 островов, некоторые из них частные или необитаемые. Самым популярным для свадеб исторически считается Торчелло, который одним из первых был освоен венетами, коренными жителями северо-востока Апеннинского полуострова, еще до основания Венеции.
Отправлено: 27.09.17 12:16. Заголовок: Поведение медоеда в ..
Поведение медоеда в неволе
Сообразительность медоеда вызывает беспокойство у персонала: сбежав из вольера, он чуть не выпустил льва на свободу, покусал носорога, пробрался в дом своего куратора, разбив стекло и напугав его жену.
Сообщение: 3543
Зарегистрирован: 21.09.07
Откуда: Россия, Псков
Репутация:
6
Отправлено: 19.10.17 20:27. Заголовок: Был во времена гражд..
Был во времена гражданской войны в Сибирях один пытливый гражданин. Он ставил в одну колонну комиссаров и стрелял из мосинской винтовки в башку первому. Легенда гласит, что пуля из Мосинки пробивала до семи бОшек...
Отправлено: 21.11.17 22:00. Заголовок: ИДИОТ 1. Моя дочь и ..
ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!
ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.
ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»
ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.
ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!
ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»
Отправлено: 13.12.17 10:07. Заголовок: Не моё, но прекрасно..
Не моё, но прекрасно!
"...Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 4-5 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном (лень вставать). И собственно сама история.
Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег.
Однако, соседи великолепные
Разумеется, можно было бы занять себя тем, чтобы почитать что-нибудь интересное на развлекательном сайте, благо почитать есть что, не оторвёшься. Но я решил всё-таки обратиться непосредственно к источнику шума.
Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался — «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником.
Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами.
Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать.
И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей.
Подойдя к нам он преставился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь.
Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит.
На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести.
Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет.
Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать.
Отправлено: 18.01.18 10:04. Заголовок: Собрал Бог всех тва..
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.... Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и позвал корову.. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку...
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....
мда... убогость , но хотя бы красивое тело попалось, можно посмотреть чисто ради эстетики а когда смеяться? когда она губы дует и глаза закатывает? когда материться и говорит глупости? Петросян и то смешнее.
кому очевидные? о чем они, эти вещи? какой смысл в бессмысленном высере? облегчилась? полегчало? почему мне от ее прилюдных испражнений должно стать смешно?
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Никогда не понимала, почему смеются, если кто-то упал с лестницы или получил удар по голове. Что смешного в чужой боли? Оскорблять другого человека за то, что он себя воспринимает так, как воспринимает, - это показатель нижайшего уровня интеллекта и бескультурья. Есть молодящиеся старики, они здоровы, бодры, чувствуют себя молодо, хотят танцевать, заниматься спортом или балетом. Над ними тоже ржали невежественные рагули, считая, что старик должен тихо дохнуть в уголке. Сейчас уже не ржут, а представляют возможность для людей в возрасте реализовать свои потребности. Какое кому дело, каким гендером себя чувствует какой-то мэр - главное, что он исполняет свои обязанности хорошо. Заботиться надо о своей душе, а не сексе соседа.
И если всё веселье в слове "пидор", то да, смысла беседовать нет.
Отправлено: 23.01.18 07:37. Заголовок: Слово пидор лишь ЧАС..
Слово пидор лишь ЧАСТЬ веселья. Ещё часть веселья сама манера этой барышни рассказывать все, ещё часть в том что пиндосы реально то что в России называют одним словом растянули на 25-30 различных названий и т.д. Я же говорю, если смысл не доходит или шутка не понравилась то смеяться не надо.
Отправлено: 23.01.18 07:38. Заголовок: Что смешного в чужой..
цитата:
Что смешного в чужой боли? Оскорблять другого человека за то, что он себя воспринимает так, как воспринимает, - это показатель нижайшего уровня интеллекта и бескультурья.
где оскорбления? Назвала тем кем является. А вот называть его так как он называет, считая себя именно таким - потакать его слабоумию или душевному неравновесию, как угодно уж кому.
Какое кому дело, каким гендером себя чувствует какой-то мэр - главное, что он исполняет свои обязанности хорошо. Заботиться надо о своей душе, а не сексе соседа.
Это называется смотрю в книгу вижу фигу. Причём тут ОБЯЗАННОСТИ? Кто их ваще тут задевает? Он может справляться на 110% и за это его она же и похвалит, но то что он пидор - его 110% работы не отменяют. И для меня он останется пидаром который справляется со своей работой на 110%. Если угодно.
не понимаю, что смешного в этом? твое отношение, что ли, смешить должно? ну, трансгендер (мы не знаем, к какому полу у него тяга!) и что смешного-то???
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- Прим.). Своей задачей автор видит воспитание в детях чувства ответственности и патриотизма. 
- Прим.) 
- Прим.). 
мне не смешно, у нас такой же козлина живет в доме напротив... 
Очень познавательно, спасибо! Не, на самом деле, классный мульт; даже немножко трогательный... 
А раньше - чугунная и бабушкина. 
, но хотя бы красивое тело попалось, можно посмотреть чисто ради эстетики 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума